49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!". А остальные 51% - после слов: "Херня!.. Смотри, как надо!" 

Жена: -Ты помнишь какой завтра день? Муж: -Да, конечно,10 лет нашей свадьбы. Жена: -И как мы отметим праздник? Муж: -Какой праздник???

Упал лицом в грязь? Встань и убеди всех, что она лечебная...

Когда я делала Коле минет, он сказал, что Ирка делает это круче... Я просто промолчала, стиснув зубы покрепче.

Стоит жена перед зеркалом: - Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент. Муж: - У тебя ахуенное зрение!

Программа сноса ветхого жилья ставит под сомнение дальнейшее существование России..

Коля выкуривал 20 сигарет в день,а Дима выкуривает 15 сигарет. Вопрос:не настораживает ли Диму,что о Коле говорится в прошедшем времени???

Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи. .

Она: - Барин, постель я постелила - угнетать идите!!!

Прежде, чем думать, что весь мир гавно, посмотри на себя, может мир тут ни при чем...

Все парни в клубе танцевали под таблетками и только сын Геннадия Петровича Малахова под отвар из волчьих ягод и мать-и-мачехи.

Грехи молодости - о, как они утешают старость!

- Мама! Мой муж меня обидел… я еду к тебе! - Нет доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам...

- Здравствуй, бесплатная медицина! - Здравствуй, безнадежно больной пациент...

Ну что за название - фаллоимитатор. Нельзя что ли по-русски: палочка-выручалочка...

Бывают два типа врачей - понимающие и лечащие. И в одном человеке они никогда не совмещаются!!!

Одна минута смеха продлевает на пять минут любую похоронную процессию.

Семейная жизнь для мужчины — возможность решать вместе с женой те проблемы, которых он не имел бы, не будь он женат.