Две одесситки: 
- Роза, как тебе нравится моё новое платье? 
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

Приеду первым...

Помните такие круглые фанерные тумбы,на которых клеились афиши.Потом их заменили щиты всё из той же фанеры.Недавно узнал,что по-новому это называется  сити формат.Конечно,выглядит посовременней,с подсветкой,и,для лучшего эффекта , ставится на уровне глаз пешехода на тротуарах и остановках транспорта.Ну это так,к слову..

...А я сегодня с утра вдруг озаботился судьбой Народного фронта.Знаете,проснулся,и вдруг тревожно так ёкнуло в груди:как  он там?

Зашёл в Яндекс-новости и  обрадовался-жив.Да ещё растёт и ширится.Идёт кропотливая работа.Вот некоторые заголовки.

"Членов Народного фронта допустили до обсуждения бюджета России"сообщает официальный сайт партии Единая Россия .И не просто допустили,а они проведут "преднулевое" чтение бюджета.

Еврейская семья на опере «Евгений Онегин». Бабушка спрашивает у зятя:

— Скажи, Мойшенька, а Онегин — еврей?

— Нет, Софа Марковна, он русский.

Проходит пять минут.

— Скажи, Мойшенька, дорогой, а Ленский-то еврей?

— Нет, Софа Марковна, русский.

Проходит ещё пять минут.

— Мойшенька, сынок, а Татьяна, я вижу, еврейка?

— Нет, что вы, Софа Марковна. Она чисто русская.

Проходит ещё время.

— Мойша, ну, а няня Татьяны, она-то ведь еврейка, да?

— Еврейка, еврейка…

Бабушка поворачивается к сцене, хлопает в ладоши и кричит:

— Браво, няня!

Пупок чернеет сквозь рубашку,
Наружу титька — милый вид!
Татьяна мнет в руке бумажку,
Зане живот у ней болит:
Она затем поутру встала
При бледных месяца лучах
И на подтирку изорвала
Конечно «Невский альманах».
Эпиграмма А. С. Пушкина на иллюстрацию к отрывку «Евгения Онегина», опубликованным в «Невском альманахе» на 1829 год.
Художник А. В. Нотбек, гравёр А. А. Збруев.

из Википедии

....отмечены красным -это не значит, что наступили праздники. Просто вы отдыхаете…

Над седой равниной моря
Гордо реет глупый пИнгвин.
Он и сам уже не помнит,
Как сумел с земли подняться.
Раз пятнадцать он пытался
Посадить себя на землю,
Но лишь скользил по грунту брюхом
И, матерясь, взлетал обратно.
Мимо чайки пролетали
И кричали что-то дружно,
Но не слышал глупый пИнгвин
Ничего из этих криков.
Он летел, кричал и плакал,
Слезы речкой лились в море...
А потом дыхалка села.
И разбился глупый пИнгвин.

из итернета

Иванов цинично схватил потерпевшую за грудь и начал бить ее жизненно важным органом - головой, о трубу.

Гр. Степанов задержан за то, что два квартала шел за гр. Ивановой и нецензурно восхищался ее фигурой.

С какой скоростью двигался пешеход, если в момент столкновения с автомобилем трость отлетела на 5 метров, челюсть на 2 метра, а одна нога была короче другой на 10 см?

Представлены фотографии следов наложения подошвы, обнаруженные на грудной и брюшной клетках.

На стекле обнаружены следы капиллярных рук.

После выпивки произошла драка между складом и забором.

"Израильский министр обороны Амир Перец был запечатлен фотографами внимательно наблюдавшим за своими войсками в бинокль с закрытыми линзами.
Эту непозволительную оплошность министр обороны совершил на крупных маневрах израильской армии, проходивших на Голанских высотах.
Израильские газеты опубликовали на первых полосах фотографии стоявших рядом Амира Переца и начальника штаба израильской армии.
Оба они внимательно наблюдали за ходом маневров в бинокли. Но с бинокля Переца не были сняты защитные крышки, закрывающие линзы.
Фотограф, сделавший эти снимки, говорит, что Перец три раза подносил этот бинокль к глазам и всматривался в даль, слушая начальника штаба и понимающе кивая головой."

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада-их там двое!

...Он волочился за каждой юбкой.И всё бы было ничего,но дело было в Шотландии...

Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович".
На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
- Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
- Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!