1. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
2. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
3. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
4. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
5."Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
6.Приходите пешком. Поедем на мне.
7.Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! –
8. Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
9. "Купи туалетную бумагу и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
10. Дорогая. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Женская версия:
Б: - Ой! Ты остригла свои волосы... сделала стрижку? Как мило!
А: - Ты так думаешь? А я поначалу была в шоке, когда увидела себя в зеркале сразу после стрижки. Слушай, на твой взгляд - не слишком ли коротко? Не вызывающе?
Б: - О Боже, конечно нет! Стрижечка просто великолепна! Такая стильная, пушистенькая. Я с такой радостью обкорнала бы все свои лохмы, но мне нельзя, - лицо слишком широкое. Уж слишком я комплексую по этому поводу.
А: - Ты что, серьезно? Да у тебя восхитительное лицо! Оно просто создано для стрижек! Мне кажется, что тебе обязательно надо постричься. Сейчас так модны коротенькие прядки разной длины! Я сама сначала хотела сделать именно такую... но вовремя тормознулась. Шея и так длинная, а со стрижкой вообще кошмар будет.
Б: - Ну, ты даешь! Длинная!? Я всю жизнь мечтаю о такой шейке! Она бы отвлекала внимание от моих жутких квадратных плечей!
А: - Ты что смеешься? Твоим плечам завидуют все девчонки! На тебе любое платье, любая шмотка смотрится просто обалденно! У тебя же фигура, как у фотомодели! А посмотри на меня: плечи покатые, руки короткие...
Эх, была бы у меня такая фигурка, носила бы все подряд...
Б: - Какая уж тут фигура? Ты глянь на мои бедра...
...............
Мужская версия:
- Подстригся?
- Ага.

нашел на просторах интернета

Чтобы муж не отворачивался к стене, находчивая жена кладет туда тещу.

«В детстве я молил Бога о велосипеде. Потом понял, что Бог работает по-другому. Я украл велосипед и стал молиться о прощении» Аль Пачино.

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03

Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем, пожалуйста!!! Ребенку (19 лет) срочно нужна Mazda 6 и 3х комнатная квартира! Это не спам!

Учёные-археологи нашли шлем Александра Македонского, а через десять метров нашли его мотоцикл.

•Если взять цветной бумаги,ручку,ножницы и клей и еще чуть чуть отваги,можно сделать сто рублей!

Нас не возможно сбить с пути-нам пофигу куда идти!

Конституция этой страны может быть сокращена до одного параграфа: §1. Не согласен — получи п--ды.

Яндекс, самый отстойный поисковик. Подпись: Гугл

Эрекция — самый честный комплимент.

Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк

Внимание! Пропала собака без одной ноги. Особые приметы: когда ссыт - падает.

Замуж нужно выходить только за тех, кого не очень жалко!)))

 

.

.

Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось???
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось...

---

Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить..."

---

Три вещи, на которые человек может смотреть вечно - это бегущая вода, пламя костра и повышение скорости закачки в торрент-клиенте...

---

Я узнал что у меня
есть огромная семья:
монитор, системный блок..
в сеть воткнул я проводок-
Виндовс, небо голубое,
это все моё, родное..
без инета жить нельзя
это родина моя!

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал

---

Американский вариант иронии судьбы: Каждый год по традиции сотрудники эппл идут в бар и теряют там прототип нового айфона

---

Хочу передать привет ребятам, которые в магазине набрали целую тележку с бухлом и прошу поставить им песню А.Пугачёвой-Позови меня с собой.

---

Двойной удар - это когда на грабли еще и на*рали

---

Не жалей о прошлом оно ведь тебя не пожалело!

---

Выпил водки? Смотри не перепутай: сначала женщины, потом пиво.

---

Муж входит в комнату и видит жену в постели с другом. Жена закрывает лицо руками: - Ой, ну опять начнутся укоры, подозрения...

---

Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь...

   Сообщения об ошибках японской винды.

(нашел,бороздя просторы интернета)

твой файл был так велик
и, должно быть, весьма полезен
но его больше нет

сайт, который ты ищешь
найти невозможно, но
ведь не счесть других

хаос царит в системе
подумай, раскайся и перезагрузись
порядок должен вернуться

программа закрывается:
закрой все, над чем ты работал
ты запросил слишком много

вчера оно работало
а сегодня не работает
это - Виндоус...

успокойся
твой гнев немногого стоит
сеть упала

зависание превращает
твой дорогущий компьютер
в простой камень

три вещи вечны:
смерть, налоги и потеря данных
догадайся, что случилось

ты вступаешь в реку
но река не остается прежней...
этой web-страницы здесь уже нет

памяти не хватает...
мы хотим обнять небо
но никогда не сможем

набей заново документ
который ты ищешь...
он, увы, был затёрт

серьезная ошибка...
все ярлыки пропали...
экран... память... все пусто

Идет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа: - А почему у вас за у хом свечка? - А кому же это я каpандаш-то всунул?

Самый разрушительный взрыв — это взрыв энтузиазма у дурака

Из насекомых уважаю самку богомола! Молодец баба! Полюбила. Убила. Забыла.

Новейшие технологии позволяют людям превращать херню из своей головы в херню в вашей ленте:

- Я сегодня не выспалась.... - А причина? - Причина тоже не выспалась...

Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется выпить..

Читать далее

В продолжение темы о красоте...

Есть в ЖЖ интересный сайт-сообщество "Пирожковая".Там печатают четверостишия ,написанные  четырехстопным ямбом.Кроме того  правила указывают,что пирожки пишутся без заглавных букв,в них отсутствуют знаки препинания и рифма.Вот некоторые из них:

в метро евгения любили
давали кушать и читать
и били както понарошку
и арестовывали вскользь

---

его милиция искала
на стендах вешала портрет
а он в концерте слушал брамса
с неузнаваемым лицом

---

аршавин вытер своим шарфом
боярскому его усы
сказал ему будь аккуратней
ведь это ж все таки компот

Читать далее

Привирать,приукрашивать,иногда и просто врать-этот принцип  воздействия  на потенциальных покупателей и клиентов ни у кого уже не вызывает сомнения.А вот представьте,если бы реклама была честной......

• Почта России. Это мы придумали изюм и курагу!
• Почта России. Письмо должно быть долгожданным.
• Почта России. И пусть весь мир подождет.
• Почта России. Тут Вам не DHL!
• Почта России. Каждому человеку — по очереди.
• Почта России. Я вся такая непредсказуемая!
• Почта России. Вас много, а я одна.

  ---

• Сбербанк. Просили не занимать!
• Сбербанк. В бой идут одни старики!
• Сбербанк России. Всегда очередь.
• Сбербанк. 170 лет бюрократии к вашим услугам.
• Сбербанк. Создаем очереди с 1841 года.

  ---

  Читать далее

Встречаются два русских на пасху. - Шолом! - Воистину шолом.

Я часто задаю себе один и тот же вопрос: Зачем я задаю себе один и тот же вопрос?

- Этой ночью мы будем делать, то чего нельзя.. - На ноль делить что ли?:

Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту: - Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду!

 Объяснительная: «Опоздала на работу, потому что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»

На ошибках мучаются

Полезный совет: Никогда, ни при каких обстоятельствах не принимайте снотворное и слабительное в одну и ту же ночь.

До сих пор лучшим противозачаточным средством является таблетка анальгина... зажатая между колен.

УЗИ показало, что у нac будет... СВАДЬБА!))

Напился - веди себя.....домой!

Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки..

Как мало нужно для счастья, если учесть что горе - от ума.

В древней Руси не было слова "оргазм" поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...

Бегущие за машинами собаки - это души умерших гаишников

В течении многих лет Иванушкин думал, что изучает каратэ, а оказалось.........сyрдоперевод.

- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия? - Может, только привязывайте покрепче.

А зачем Вам обрезание?... ТУТ НАРАЩИВАТЬ НАДО!

а чего мне бояться - подумала красная шапочка. - Лес я знаю, секс люблю...

 

Выведена новая порода собак - Корейская сторожевая: она охраняет сама себя от корейцев.

Обвинять женщину в том, чего она не совершала - это значит подать ей грандиозную идею!

Сколько я ни приводила в дом любовников, сколько не прятала их в шкаф, муж из командировки так и не вернулся...

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не смотрит футбол, никогда не спорит и не существует.

Юпитер - это памятник Земле работы скульптора Церетели.

Все грибы съедобны, но некоторые - один раз.

Иногда я думаю, что друзьям от меня нужны лишь деньги, но потом успокаиваюсь, вспоминая, что ни денег, ни друзей у меня нет.

Ёжик вышел из тумана - кончилась марихуана.

Купила мужу костюм-тройку … трусы и два носка.

Если вовремя не остановить угрызения, совести может вообще не остаться!

Муж спрашивает жену – Как ты думаешь почему соседи называют тебя идиоткой? Жена отвечает – Был бы ты генералом называли бы генеральшей.

Сказала ему "нет" :5 секунд гордилась, 6 часов плакала, 2 дня в запое...

Я так здоров, что даже врач мне не поможет!

Не плыви против течения. Не плыви по течению. А плыви туда, куда тебе надо!

Студент Саша плохо защитил диплом и ушёл защищать родину.

Новая примета: две дуры в квартире - к новому альбому в контакте.

 

Сантехник Иванов прослыл в ЖЭСе интеллигентом после того, когда на вопрос “Кто-кто?” ответил Агния Барто.
 

Скупой платит дважды,тупой платит трижды,лох всегда.
 

- Кем в колхозе работать будешь, Степан? - Мерчендайзером. - Не хочешь говорить - не надо.
 

Между пунктами "осознать проблему" и "принять решение" у женщин чаще всего присутствует пункт "поплакать, а вдруг поможет?"

 

Хотите почувствовать себя султаном в гареме? Предлагаем оптовые партии резиновых женщин.

 

Есть два основных способа обрести свое место в жизни: либо занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу.

 

Уборщица ночного клуба нашла таблетку... Наутро город сиял чистотой.

 

Да чтоб я приходила каждый день к тебе во сне и не давала....

 

Какой буквой на свадьбе столы поставишь, так потом всю жизнь и проведешь.

"... при явке с повинной подозреваемый оказал ожесточенное сопротивление..."!

«Так долго продолжаться не может» — подумал я и закрыл браузер. «Но и так долго продолжаться не может» — подумал я и вновь открыл браузер.:

Вот так однажды проснусь, а в россии все в отставку подали, остался только путин, сидит и на рояле играет...

Говорят, что в будущем в морфлот будут брaть только неумеющих плaвaть - они нaмного лучше зaщищaют свой корaбль!

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни попа.

Подняли цену на водку... Маленький мальчик папе: - Пап, ты теперь будешь меньше пить? - Нет сын, теперь ты будешь меньше кушать...

Товарищи студенты! Просьба ставить свои джипы плотнее! А то преподавателям негде ставить свои велосипеды...

Мужчина может смотреть бесконечно на две вещи: на правую сиську и на левую...

Носок готов к стирке, когда испытываешь дискомфорт от ощущения, что одел его не на ту ногу...

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.

Труд сделал из обезьяны человека, а алкоголь вернул всё на свои места!!!

Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента...

 

49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!". А остальные 51% - после слов: "Херня!.. Смотри, как надо!" 

Жена: -Ты помнишь какой завтра день? Муж: -Да, конечно,10 лет нашей свадьбы. Жена: -И как мы отметим праздник? Муж: -Какой праздник???

Упал лицом в грязь? Встань и убеди всех, что она лечебная...

Когда я делала Коле минет, он сказал, что Ирка делает это круче... Я просто промолчала, стиснув зубы покрепче.

Стоит жена перед зеркалом: - Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент. Муж: - У тебя ахуенное зрение!

Программа сноса ветхого жилья ставит под сомнение дальнейшее существование России..

Коля выкуривал 20 сигарет в день,а Дима выкуривает 15 сигарет. Вопрос:не настораживает ли Диму,что о Коле говорится в прошедшем времени???

Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи. .

Она: - Барин, постель я постелила - угнетать идите!!!

Прежде, чем думать, что весь мир гавно, посмотри на себя, может мир тут ни при чем...

Все парни в клубе танцевали под таблетками и только сын Геннадия Петровича Малахова под отвар из волчьих ягод и мать-и-мачехи.

Грехи молодости - о, как они утешают старость!

- Мама! Мой муж меня обидел… я еду к тебе! - Нет доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам...

- Здравствуй, бесплатная медицина! - Здравствуй, безнадежно больной пациент...

Ну что за название - фаллоимитатор. Нельзя что ли по-русски: палочка-выручалочка...

Бывают два типа врачей - понимающие и лечащие. И в одном человеке они никогда не совмещаются!!!

Одна минута смеха продлевает на пять минут любую похоронную процессию.

Семейная жизнь для мужчины — возможность решать вместе с женой те проблемы, которых он не имел бы, не будь он женат.

 

Если бы вся современная аудитория интернета сидела на деревянных табуретках, появилась бы новая глобальная болезнь - плоскожопие...