Не помню,чтобы когда-нибудь слышал анекдоты о ветеранах.А тут услышал-и понравилось.Незлой такой анекдот,который отображает частичку нашего быта.

...Встретились два ветерана.Туда-сюда,ну и отметить бы надо.

-Да денег нет

-А ты что,пенсию не получаешь?

-Получаю.Отдаю жене.

-И заначки нету?

-Так она ж знает,сколько получаю.

-Я тебя научу.Приходишь домой и говоришь:.помнишь,я тебе рассказывал,как мы в 43-ем форсировали Днепр?Так вот у меня тогда пулемет утонул.Никто ничего не знал,а тут вдруг всплыло-теперь по 10 рублей каждый месяц высчитывают.

....Получил дед пенсию и говорит жене:помнишь,я тебе рассказывал,как мы в 43-ем форсировали Днепр?Так вот у меня тогда танк утонул.Никто ничего,а тут вдруг всплыло-теперь каждый месяй по 20 р. высчитывают.

Жена:А ну собирайся,пошли в военкомат.

Пришли.Жена сразу к военкому:так мол и так Человек кровь проливал,жизни не щадил-а вы 20 рублей!Военком выслушал и говорит:выйдите и позовите вашего мужа.

Зашел .

-Ты что ж дед делаешь?Что ж ты всех ветеранов подставляешь?Я за линейный корабль 15 плачу,а ты за танк 20?Короче-вот бумажка,10 рублей и не больше!

Выходит дед.Бабка к нему:ну что там?

-Что, что..Дотрынделась?Еще 10 рублей добавили.

ссылка


Выдержки из книги “Беспорядок в Американских Судах” – выражения,
произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово
записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.


ЮРИСТ: Вы сексуально активны?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.



ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?

СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.



ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?

СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?

Читать далее

ИЗ ЗАЯВЛЕНИЙ И ОБЪЯСНЕНИЙ:)

1. Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. (Из показаний следователю)

2. Гражданка Галкина обвиняет меня в своем изнасиловании, с чем я категорически не согласен. Мы с ней, не скрою, “потерлись” малек, но на чисто добровольно-дружеской основе.

3. Гражданка Пчелкина смотрела в подъездное окно в таком коротеньком халатике, что я потерял всяческий контроль над собой и, незаметно подкравшись к ней, воспользовался ее телом в любовных целях с чувством глубокого сожаления.

4. Довожу до вашего сведения, что гражданку Петрову я вижу впервые в жизни и к ее изнасилованию майским вечером не имею ни малейшего сострадания.

5. Меня посадили за то, за что сейчас платят большие деньги. За разврат.

6. Женщин легкого поведения не люблю принципиально: чтобы за это самое еще и деньги платить — перебьются!

7. Над гражданкой Ивановой я не насильничал, а просто помог ей отремонтировать телевизор. Она так обрадовалась, что мы распили с ней бутылочку коньяка. Возможно, в дальнейшем что-то и произошло, похожее на секс. В чем лично я категорически сомневаюсь. После выпивки у меня нет привычки раздеваться на ночь, а тут лежал утром как цыпленок на прилавке, без плавок и майки.
Читать далее

. Опять опоздал на работу...



2. Щас... Еще немножко...

Читать далее

    1. Сомалийские пираты, наконец, вняли многочисленным просьбам судовладельцев и широкой международной демократической общественности о не допустимости в XXI применения насилия при захвате чужих кораблей. Теперь с 1 января 2011года, что бы избежать жёстких пленения, пыток и даже возможной гибели членов экипажей, накануне прохода по Аденскому заливу в соответствии с оговоренной процедурой капитанами судов в зависимости от тоннажа будет уплачивать соответствующий сбор в наличных евро. Для военных кораблей предусмотрены скидки: станам НАТО кроме США и Великобритании -50%, американцам и англичанам -70%, русским военным морякам – проход бесплатный (как поговаривают приватной беседе лидеры пиратов – от греха подальше, ибо в итоге себе дороже). 

   2. Впервые за всю историю ПАСЕ на очередной её сессии не состоится официального осуждения обсуждения России, сообщает крайне удивлённый этим событием постоянный представитель Москвы при организации Дмитрий Рогозин. Ещё более удивлены и не на шутку встревожены представители Грузии, Польши и стран Прибалтики. Но наибольшее возмущение и тревога исходила от международных правозащитных организаций и ряда депутатов Европарламента, пользующих Россию как жупел беззакония и произвола среди обывателей так называемой цивилизованной оси государств. «Если этот вопиющий случай перерастёт в тенденцию, то прогрессивная общественность может навсегда потерять столь лакомый объект нашей справедливой демократической критики. И, как следствие, – мы лишимся должного финансирования» – не скрывая гнев, разочарование и даже страх сообщил один из высокопоставленных сотрудников фонда «Россия, покайся!», слёзно просивший не назвать его имени.

2


Читать далее

1



2


Читать далее

Забавные и просто дикие причины увольнений из самых настоящих приказов:

 1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя «Fаirу».
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его.

(автор мне не известен, взято в сети.)                                                                                           ****************************                                                                !!! ОСТОРОЖНО!!! Найден новый тип вируса!

Существует вирус, распространяющийся Орально, а также через Прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.).
Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь!
Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом, наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.).
Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена!
Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет вашей жизнью!

(автор мне не известен, взято в сети.)                                     ********************************                                                             о повышении зарплаты руководство компании сообщает:

«Дорогой коллега!
Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не упомянули в своей просьбе.
Например, напоминаем Вам , что Вы не работаете вообще.
В году 365 дней. Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня. Остается 243 дня.
У Вас в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней. Остается 137 дней.
В году 52 воскресенья. Остается 85 дней.
Так как вы не работаете еще и в субботу, вычитаем еще 52 дня. Остается 33 дня.
Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, то есть 21 день. Остается 12 дней.
В году 11 праздничных дней. Остается один единственный день на работу, а так как Вы именно в этот день обычно болеете, то ………….»

(автор мне не известен, взято в сети.

http://clubs.ya.ru/4611686018427436444/posts.xml?tag=11493603